Бедная Настя - АНЕКДОТЫ

[Soleil]

Анекдоты по любимому сериалу.
R-13 (наркотики, алкоголь, секс, душевнобольные)

Скрытый текст: показать

Архив темы можно почитать здесь :
первая часть http://www.nastya.borda.ru/?1-15-0-0000 ... 1121588047
вторая часть http://www.nastya.borda.ru/?1-15-0-0000 ... 1210777733
третья часть http://nastya.borda.ru/?1-3-0-00000377- ... 1243947008

[Falchi]

На предыдущем форуме эта темка была очень популярна, а теперь вдруг заглохла. Может оживим совместными усилиями?

Миша спрашивает Владимира:
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

На балу ПМД допекает МА:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Владимир переодевается. Анна смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Владимир краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя кошечка! "

Лиза дает объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Анна-Владимиру:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Миша жалуется Владимиру на Лизу:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Владимир спрашивает Михаила:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как? - спрашивает Корф
- Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

В магазине Вова с Мишей увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то нафига? - удивляется Вова
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

[Falchi]

Вова и Аня поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Анна ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Дорогая . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

ПМД - Мишке:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора

Лиза встревоженная прибегает к матери:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

Натли говорит Оле:
- Так и хочется сделать Кати какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

В тюрьме Писарев:
- Корф! К вам Анна Платонова!
- Что?! В приговоре ничего такого не было!!!

В разгар семейной баталии МА кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
ПМД спокойно:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

Анна - Владимиру:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

В кабаке Владимир:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Трактирщик:
- Бьянко?
Корф (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Пришел Беня Корфа арестовывать. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не ври. Я видел, свет горит!!!
- Щас потушу...

Репнин - Андрею:
- Все! Больше ни за что к Корфу в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

Владимир-Анне
- Анна, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Анна, выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Анна.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Auteur Noir]

Falchi, браво! Как хорошо, что ты вспомнила! Ура!

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Рыдаю! Про отношения Вовочки с алкоголем все анекдоты ооочень понравились!

- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Очень похоже на отношения Миши и Лизетты.

[AlexRomanoff]

У меня на форуме выложили)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МОДЕЛИ "ВЛАДИМИР КОРФ"
Автор: инструкцию переписала Helga

Поздравляем вас с покупкой ВЛАДИМИР КОРФ производства " Корф-ст. и маман" . В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию ВЛАДИМИР КОРФ и уходу за ним. Они позволят работать вашему ВЛАДИМИР КОРФ долгие годы.

Техника безопасности
Прежде, чем пользоваться ВЛАДИМИР КОРФ

1. Убедитесь, что вы не являетесь фанаткой Даниила Страхова, поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки.
2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели)
3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию ВЛАДИМИР КОРФ

Комплектация ВЛАДИМИР КОРФ

Распаковка: Распакуйте ваш ВЛАДИМИР КОРФ, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности.

В комплект входят:
1. Белый парадный костюм для бала.
2. Пистоль для дуэлей с наследниками (любыми, поэтому если у вас есть дети, позаботьтесь о том, чтобы они избегали контакта с ВЛАДИМИРом КОРФом).
3. Комплект медалей.

К усовершенствованным моделям прилагается:
4. Устройство АННА ПЛАТОНОВА.
5. Вольная.

*замечание. Для лучшего использования ВЛАДИМИР КОРФ сразу выбросите устройство АННА ПЛАТОНОВА, противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе. Вольную дайте ВЛАДИМИРу КОРФу сжечь.

Уход за ВЛАДИМИР КОРФ

Модель практически не загрязняется. В его программу входит периодическое отряхивание от дорожной пыли и умывание по утрам. Но раз в неделю протирайте своего ВЛАДИМИР КОРФ с помощью мягкой тряпки и пенообразующих бытовых чистящих средств. После вылейте теплую воду на устройство и вытрите поверхности насухо мягкой тряпкой.

Устранение неполадок

1. Если ваш ВЛАДИМИР КОРФ бегает по лесу за устройством АННА ПЛАТОНОВА, немедленно избавьтесь от АННА (подарите кому-нибудь).
2. Ваш ВЛАДИМИР КОРФ постоянно требует вольную, чтобы сжечь – побалуйте своего любимчика. Возможно, так осуществляется перенастройка вашего устройства с АННА на вас.
3. Ваш ВЛАДИМИР целится во все с пистоля – отберите его и дайте водяной пистолет. Занятия с ним помогут вашему устройству оставаться в прекрасной физической форме. Если он обрызгал вам все стены, попробуйте переключить его внимание на что-либо другое: вышивание крестиком или раскладывание пасьянсов.

*замечание: модель ВЛАДИМИР КОРФ не совмещается с некоторыми другими моделями. Особенно, такими, как АНДРЕЙ ПЛАТОНЫЧ ЗАБАЛУЕВ, КНЯГИНЯ ДОЛГОРУКАЯ, КАРЛ МОДЕСТЫЧ. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм, не допускайте длительного пребывания вне помещения.

Часто задаваемые вопросы

Вопрос: Мой ВЛАДИМИР как-то странно задыхается и постоянно ищет цыган. Это сбой в программе?
Ответ: Возможно, вы приобрели устройство МИХАИЛ РЕПНИН. Если у вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине.

Вопрос: В летнее время мы храним ВЛАДИМИР КОРФ во дворе. Недавно он посинел и не разговаривает. Что делать?!!
Ответ: Ваш ВЛАДИМИР замерз. Попробуйте опустить его в ванну с температурой воды 36,6 градусов.

Вопрос: Я одолжила на время своего ВЛАДИМИРа подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него отросли волосы. Что мне делать?
Ответ: Постригите его, попросите у знакомых устройство АННА, закройтесь в шкафу и поговорите с ним (пусть думает, что это КОРФ-ст.), и НИКОГДА не давайте своего ВЛАДИМИРа чужим людям!

Вопрос: Мой ВЛАДИМИР начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка?
Ответ: Напишите долговую расписку и дайте ему поиграть с вашим кошельком. В скором будущем неполадка должна устраниться.

Технические характеристики

Имя: ВЛАДИМИР КОРФ
Тип: Роковой мужчина
Производитель: ООО " Корф-ст. и маман"
Габаритные размеры: в зависимости от модели
Масса: от 70 до 80 (зависит от количества топлива)
Электропривод: не требуется
Цвет: светло-загорелый

*Подлежит использованию по назначению в нормальных условиях

[AlexRomanoff]

Маленькие дочка Анны и Владимира и сын Лизы и Михаила ковыряются в песочнице. Вдруг у мальчика ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им.
Девочка ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Мария Алексеевна и Пётр Михайлович едут по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 20 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Пётр ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять Пётр ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Пётр едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Пётр молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает МарьСевна.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает Пётр.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Командированный Владимир пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром Владимир выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

[AlexRomanoff]

Идут по пустыне Владимир, Михаил и Андрей.
Владимир подходит к Михаилу:
- Миша, налей в кружку воды - и протягивает кружку.
Михаил покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает Андрея:
- Слушай, Андрей! Наполни кружку водой.
Андрей покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офанарели!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к Михаилу. Протягивает перевернутую кружку:
- Миш, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Миша: "И, правда, запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к Владимиру:
- Вольдь, а у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Владимир взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

[Falchi]

- Твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

Это ж просто анекдот из серии "про наркоманов"
Раз хорошо пошло, еще чуть-чуть

У ПМД спрашивают:
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Разговаривают Корф и Репнин в походе:
Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Андрей дарит Натке шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Миша-Вове
- Представляешь какая новость! У меня жена забеременела! !
- А что ты мне-то сразу говоришь? Меня в тот день вообще в городе не было...


Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Корф в ужасе:
- Неужели клей?

Андрей-Нате
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Анна-Владимиру
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Ольга-Владимиру проснувшись утром в его спальне
- Господин барон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

ИИ-ПМД
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

ПМД - Михаилу накануне венчания с Лизой:
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
Миша (удивленно):
- Но ведь свадьба завтра.
ПМД:
- Именно поэтому.

Анна ушла от мужа. Делится с Варварой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Судья спрашивает у ПМД
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти тридцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? !

Лиза-Владимиру:
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

[Auteur Noir]

Владимир взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Упал и умер от смеха.

Миша-Вове
- Представляешь какая новость! У меня жена забеременела! !
- А что ты мне-то сразу говоришь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Актуально для БН.

До слез смеялась, очень хорошие анекдоты и все в тему!

[Княжна Лизавета]

Моя подборочка анекдотов...

Заба заходит в трактир, и говорит:
- Демьян, налей-ка мне водочки, пока не началось…
- Что не началось??
- Начнется – узнаешь.
Демьян наливает, Заба залпом выпивает стопку.
- Налей еще, пока не началось.
- Хорошо.
Опять наливает, Заба выпивает, и так несколько раз.
- А как платить будете, Андрей Платонович?
- Ну вот, началось…

Приходит Лиза в церковь:
- Отец Павел, что мне делать: я согрешила с мужчиной…
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хотя бы блаженство с лица сойдет.

Лиза и Анна.
Анна:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так поменяй его!
- Отличная идея! А где обменивают мужей?

ВА.
Анна:
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
Владимир:
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Точно! Надо идти!

Две кумушки Двугорского:
- Ты слышала, Марфа родила!
- Так ей же уже больше сорока!
- Ну так она и родила не вчера, а в 1819-м..

ВА.
Владимир рассказывает Анне:
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно стирала ее два часа!
- Извини, дорогой, что-то не вериться.
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны!
- Возможно. Но не горничные.

ВА.
Утром Владимир будит Анну.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу.
Анна переворачивается на другой бок.
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.

ВА:
В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то красивым.

[AlexRomanoff]

Автор - Шейла, взято с сайта http://www.shaela.narod.ru/

Венчание.
Написано от лица режиссера «Бедной Насти». Съемки заключительного эпизода сериала – сцены венчания.
Идет фонограмма. Мотор, съемка, начали!
Миша, берем тебя со второй камеры. Нет, не надо так широко улыбаться, а то зрители решат, что тебе ботинки жмут. Я знаю, что ты счастлив, но не до такой же степени. В конце концов, брачная ночь у тебя все равно уже была. Ах, именно поэтому ты и улыбаешься – ждешь второго дубля? Ну-ну...
Шафер, у вас какие-то проблемы? Миша слишком высокий и вы уже задолбались над ним венец держать. Ассистент, принесите же человеку табуретку. Так удобнее? Ага, еще пять минут вы потерпите, и если мы не уложимся, огреете Мишу венцом по голове… Нервный какой! Не иначе как из семейки Долгоруких.
Камера плавно переходит на Лизу. Сто-о-о-оп! Почему это у Лизы белое платье как у невинной девушки? Костюмеры, это я вам! Говорите, не хватило денег на два свадебных платья, и поэтому Лизе вы отдали бывшее платье Натали? Надо же, какие хозяйственные. Лиза, что ты так в свечку вцепилась, держи ее поспокойнее. Богатое воображение у девушки…
Оператор, теперь акцент на Вову. Ну вот, опять двадцать пять! Владимир, я же тебе сто раз говорил, мы снимаем венчание, а не похороны Ивана Ивановича. Убери с лица эту вселенскую скорбь. Я понимаю, ты не в восторге от свадьбы, но совсем необязательно, чтобы об этом знали все. Так гораздо лучше… Похороны уже не папенькины, а всего лишь четвероюродной тетушки. Молодец!
Переводим камеру на Анечку. Костюмеры, почему фата закрывает почти все ее лицо? Кто сказал, чтобы зрителей не пугать? Шутник! Анна, да не смотри ты в одну точку! Или это тебя пламя свечи загипнотизировало? На всякий случай: перед тобой священник, а не укротитель змей. О, наконец-то моргнула, хоть какая-то реакция появилась.
Первая камера снимает Петра на заднем плане. Петр Михайлович, что это вы так испуганно креститесь, словно черта увидели. Не устраивает распределение женихов между дочками? Все претензии к Сычихе, это ее галлюцинации пошутить любят. Нет, Петр Михайлович, стрелять вы в нее не будете - эфирного времени нет. Придется до БН-2 обождать.
Берем Сонечку. Ой, Софья Петровна, это кто ж тебя так размалевал? И кудри штопором накручены. Визажист, вы что себе позволяете? Ах да, вы новенькая, никого из актеров не знаете и перепутали Соню с Полиной… Набросьте ей на голову хотя бы шарфик, что ли. Сонечка, погрустнее, тебя же любимый бросил. Во-во, так хорошо, умница! Грустно не оттого, что бросил, а оттого, что не поматросил? Ну, не расстраивайся так уж сильно, во второй части мы тебе нового крепостного купим.
На очереди у нас Натали. Наташа, милая, по сюжету тебе положено плакать. Что значит косметика потечет? Гример, накрасьте ей глаза водостойкой тушью. Закончилась уже, всю на Соню перевели? Олухи… Ладно, Наташа, вспомни, как ты с наследником прощалась. Не плачет… Тогда подумай, когда в следующий раз на могилку Андрея пойдешь. Все равно плакать не хочет… Натали, твоя шляпка просто ужасна! Тихо-тихо, не надо так рыдать, ты же песню заглушаешь.
Теперь Варя и Сычиха. Так, а это еще что такое???? Костюмер, я понимаю, вас заклинило на белом цвете, но ведь она же кол-ду-нья! Говорите, после того, как Сычиха промахнулась со свадебным предсказанием, она должна быть изгнана из общества великих ведьм и не имеет права носить черное? Вообще-то у нас автор сценария Лиза Сейдман, а не Джоан Роулинг. Ладно, проехали.
Оператор, ну что вы уставились Варе в декольте, переводите камеру на алтарь. Лиза и Вова по моей команде синхронно переглядываются. Раз-два-три! Вова, не нужно улыбаться Лизе столь многообещающе – зрители неправильно поймут, а уж сама Лиза и подавно. Так, священника мы снимаем только со спины. Почему? Да потому, что из-за нехватки денег на гонорар новому актеру роль священника у нас играет Никита.

[Poisy]

Автор - Шейла, взято с сайта

Аха, помню-помню, было такое:)